我怔住，不是他提醒，我快忘了我一直在用纸巾搓拭额头，要知道，人在无所适从时就是会循环一些刻板行为般的小动作，用于置纳情绪。我忙放下手，捏握住纸巾。
　　我四下看，开始即兴表演：“也不知道附近有没有垃圾桶，”又用手指抓抓被纸巾访问多次的部位：“估计妆都花的不成人形了。”
　　纪翛然说：“我看看。”
　　我挑眼，重新看向他。而他已微微倾身靠近，鼻息窒住，我的眼皮也变得闪烁和局促。他端详的时间过长了，长到我几乎在揣摩他是否想要亲吻我，等我壮起胆子迎回去，他已经用眼睛在吻我。
　　作者有话说
　　100个红包哇


第14章 14.
　　在纪翛然专注到带有几分侵略的眼神里，那盏熄灭的灯又荧荧亮起，我没有精心打扮，没有委屈求全，光是站在这里，已经博得好感。
　　正如他所说，与许树洲无关；他不是第一个欣赏我的异性，也不会是最后一个。我完全不必自悯，可我也感受不到自足。
　　我悄然别开双眼，定格到四岔路口的交通灯上：“我也有个问题。”
　　纪翛然问：“什么？”
　　我说：“我们要在这站多久？”
　　纪翛然低笑一声：“嗯，垃圾桶还没找到。”
　　然后他说：“给我吧。”继而冲我摊开左手。
　　我看他一眼，把纸放入他掌心。他手掌很宽，个子高的男生普遍拥有一双大手，还有修长的，骨节分明的手指。
　　他把自己的裤兜当临时迷你垃圾桶。
　　我瞥了眼那里：“你谈过恋爱吗？”
　　纪翛然轻描淡写地说：“谈过啊。”
　　我问：“怎么分开的？”
　　纪翛然似在回忆，最后他说：“忘了。”
　　我不明所以地“啊？”一声，“你们男人真对失恋没概念的吗？还是故意避而不答？”
　　纪翛然回：“就是不喜欢了。”
　　就是不喜欢了。就是不喜欢了。没想到，我从另一个男人口中听见了本该属于许树洲的回答。分手后，他没有完全无视我的联络，他指责，控诉，冷言冷语，对我的几次靠近敬谢不敏，归根究底，只是因为“他不喜欢了”。他把他的变心全都推卸给我。
　　路灯在我眼里变成粼粼的水纹，我故作轻松地评价：“好抽象的原因。”
　　纪翛然说：“喜欢本来就是抽象的概念。”
　　我附和他的话语：“爱也是吧。”
　　纪翛然说：“是啊。”
　　我又问：“分开了会痛苦吗？”
　　纪翛然说：“当然会。”
　　我忍不住敞开心扉：“可我前男友，看不出一点难过诶。”
　　纪翛然呵了口气：“那可能是，在提出分手前，他就已经和你分手了。”
　　是这样吗？难过的环节，习惯的戒断，他已经先我数月体验，当他下定决心将自己剥离出这段关系，他就在为这一刻做准备，所以那几个月，他打定主意分手的几个月，都是他伪善的表演，自私的怜悯。他早在局外徘徊，将爱意的残渣投喂给我，像在看个可笑的白目的动物。
　　我磕紧唇，镇压着心绪起伏，但我无法阻止粗鲁的措辞从口中泻出：“男人真贱啊。”
　　纪翛然垂眼，语气略无辜：“啊？这就开始地图炮了？”
　　接着他微微慌神，“你怎么哭了。”
　　猝不及防的，泪珠就这么溢了出来，一股股的，哪怕我极力憋了又憋，我不想在一个还算半个陌生人的异性面前如此失态；尤其他条件不错，有待发展。
　　“对不起……”我揉揉眼睛，随即被纪翛然扯进怀里。我有些错愕，随即感到满足，当感官被他的胸腔占满，背脊被他的手臂裹缠，竭力支撑的保护壳软化了，我突地羸弱到无法站直身体。
　　我闷闷吁叹着：“谢谢……”
　　真心地抱歉；真心地致谢。
　　用自己的失控打扰他，还要获取他的容纳与谅解。
　　我总在重复这个糟糕的我，不论在谁面前。
　　“没关系，”我听见纪翛然伏在我耳畔的气音：“我明天就要走了，今晚你想不想留下？”
　　—
　　酒店房间昏暗，仅开着四角的射灯与床头的台灯，我坐在床边，双手支撑两侧，好像坐在无向的甲板边缘，有些迷失，思绪隐在屏后，辨认不清。
　　纪翛然冲澡的响动像在落雨。
　　发展并不再我预料之中，本意是为释放，外加部分别有用心——譬如借机拍下一些我与异性用餐的照片，享受音乐的画面，放入朋友圈，被许树洲瞧见，以此佐证离开他我也过得不错，丰富多彩。
　　但突如其来的拥抱发生后，我明确我仍需要男性的身体，就像灵力大失的妖精，急待填补和慰藉。不留余地的夏天可以是广义之上的，也可以是狭义上的。界线不必分明，不用非黑即白，自小我没有过出格言行，连恋爱都按部就班，秉持一生一世一双人。答应纪翛然的那个瞬间，反叛的、复仇的种子再次疯长，吊诡但亢奋。
　　即使我清楚，这是男人的劣根，是纪翛然的图穷匕见。
　　进入卫生间前，他彻底变回一个陌生人，一个陌生男人，试图俯身亲吻我嘴唇。
　　我下意识偏开脸，他顿住了，最后只在我下颌靠近耳朵的位置贴了贴。
　　我敏感地耸肩，小腹却微微有了反应。
　　我恨这个自己，也有些怀念这个自己，与许树洲分手后，性/欲食欲一并流失。我不爱纪翛然，连是否心生好感都无从确定；但同样的，当我和纪翛然产生亲密的触碰，我的雌激素依然会死灰复燃。
　　难道我在排卵期？
　　我拿起手机，打开记录经期的APP。
　　——这还是跟许树洲恋爱时下载的，即使他会一并帮忙记录经期，并适时提醒，“宝宝你经期要到了”，也预警自己，“这几天我绝壁夹起尾巴做人”。起先他对女孩的生理期认知甚少。但由于我逢经必痛，他逐渐深谙布洛芬与姜糖水的必要性，即使后者的作用等同于热水，只有心理安慰。
　　我还说过，多亏我，以后你再谈的话，就知道怎么对付女生的大姨妈了。
　　我换来满意的斥责，瞎说什么啊。
　　最后的结果呢。仍是前人栽树后人乘凉。
　　性/爱亦然。
　　与许树洲开房是在我们恋爱一周年纪念日当天，他煞有介事地准备了鲜花与蛋糕，还有几款不同种类的安全套，我看着它们像mini扑克似的叠放到茶几上，忍不住仰倒在沙发上，抓起抱枕捂紧脸，浑身都是燃点，而就在这时，许树洲夺走我的护盾，顶着同样通红的脸，俯身过来，含住我嘴唇。
　　我们两个都很稚嫩，很笨拙，但同样真挚专心，不厌其烦地磨合到大汗淋漓。
　　被痛意击穿的刹那，我听见许树洲说：“你是我的。”
　　我不甘示弱地回：“你也是我的。”
　　饱受女性主义思潮熏陶的这几年，我在床事上渐渐变得主动、熟稔和霸道，“性的主体”这一理念植根到我体内，以致此时此刻，我都在强化它。与纪翛然发生关系，只是因为我想要，我没有丢失什么，更没有自甘堕落，一方邀约，一方赴约，相互受益。“女人”成为“男人”，没什么不可以。
　　可是，丁敏一。
　　这真是你想要的吗？
　　我的心跳逐渐急促。
　　这种急促与初夜相近，但截然不同，初夜的心跳是吧嗒吧嗒反复爆破的粉红泡泡，初尝禁果的刺激，水乳交融的跌宕，这种心跳呢？熟悉的蝉音自我耳膜里升起。
　　卫生间的水声戛然而止。
　　我立刻从床上起立，径直走向房门。我拉开它，踩上走廊的绒毯。我步履不停，听见自己的鼻息很快变成喘气。在电梯的轿厢里，我低头打开微信，一气呵成地将纪翛然删除拉黑。不对他解释任何原因，也无需对自己阐明。
　　我跑出亮丽浮华的旋转门，从台阶一跃而下。
　　夜色冲我而来，我在夜幕下狂奔。
　　我卖力地奔跑，累坏了，也笑开来，我旁若无人地“wow！”叫一声，原来这才是，这才是我要的，不遗余力的夏天。
　　作者有话说
　　wow!
　　100个红包


第15章 15.
　　我从酒店走回了家，走到汗流浃背。我将社交软件也卸载清除，像是将短效的鸦片焚尽，如释重负的感觉让我上瘾，引发了连锁反应，我开启了好友列表的人际大扫除，我删掉了失恋后添加上的所有塔罗师，星盘师，包括那个点蜡烛的女巫，还有许多久未联系的旧时同学，我流畅地操作着，最后停在许树洲的名字上面。
　　愣愣看了会他酷酷的头像，我点进去，停在萧条许久的界面。
　　奇怪的冲动涌出来，一半是，我想问他：最近怎么样？
　　我猜他一定会视而不见，或者客气疏离地回上寥寥几字。
　　另一半是，我要删除他。我的手指不由自主地点到“删除联系人”五个红字上，屏幕下方立刻跳出提醒，将联系人“树洲”删除，同时删除与该联系人的聊天记录。
　　删掉，会显得我过分在意，像个逃兵；
　　不删，记忆会像壁画一样长留在这里。
　　时隔数日，我再度迷茫了。即使自尊归位，我也认识到我本质上并不需要性缘关系来弥补空缺，可我到底失去什么，又需要什么。
　　我没有进行任何处理，转而往前翻看聊天记录，我停顿在那句曾击溃我的“你只会说爱我”上面，这一次，自责没有跑出来，反倒觉得游离。越往上滑，越感到我和许树洲的对话堪比人机。无非是些日常报备，零零散散的照片。当我和他说到工作中形形色色的人与事，他总会飞快过滤掉它们，转移注意：“没事的，宝宝，我今天吃了一家云南菜，很好吃，下次带你一起。”“别想这些了，我们语音会儿？我给你唱歌。”“没什么是打两局游戏解决不了的，上号。”
　　所有对话的最终走向一成不变，“爱你，宝宝，晚安。”
　　我惊觉，我的话没有错，我没有尖酸刻薄。我只是在阐述事实。过去一整年，他就是只会说爱我。他把他的无法共情和无力解决装裱成华而不实的甜品，当文字奶油坍塌，空掉的内囊展露无遗。他根本不想直面我的问题，在乎我的处境。
　　甚至，当我精疲力尽需要休息，我依旧配合他保留过去的习惯，譬如每日风雨无阻的视频和语音，有几个周末，我坦白累到只想窝在家里休息，他依旧要拖我出门，只因我无法拒绝一个带着花束和笑脸出现的爱人。
　　我吹头发是因为我就是没有更多的空暇吹头发；
　　而他呢，只会断定我分心，占用我们的二人世界。
　　他用他的方式爱我，只因他需要。
　　他阻隔我窥见自己，并将他的自我嫁接于我，需索爱的充能。当我营养不良，他便悄然抽离，寻求新的宿主。
　　在我们故事的末章，他通知我结束。
　　将悬而未解的疑案留给我，宣判我罪行。
　　可当我从被告席来到旁听席——