十几年过去了，院长阿姨已然老去，额头稀疏的枯白乱发悬挂着两颗浑浊暗淡的眼睛，嘴角像是承受不住满脸细细密密皱纹的重量，弯成向下巴耷拉的圆弧。唯有听到我的来意，是向孤儿院捐赠，眼珠间或一轮，迸射出多年前那抹贪婪和市侩的光芒。
　　她已经认不出我了，我略有难过。虽然我戴了遮挡红瞳的黑色美瞳，长成身高一米八九的小伙子，身材、相貌、气质和孩童时截然不同，但我依然希望她能从面部轮廓依稀认出我。
　　可怜又可悲的“希望被认可的自我存在感”。
　　从高一时，我陆陆续续在几个文字论坛发些小文章，居然被某个杂志社的女编辑发现，觉得我特别适合写凶杀、暴力、血腥题材的暗黑类小说。从未受到过尊重的我备受鼓舞，试写了几篇都发表了，便成了杂志社的特约供稿作者，稿费颇为可观，每年的收入也有个二三十万。
　　虽说比上不足，比下倒也有的是余。当然，这些显示在银行消费短信里的阿拉伯数字，带给我更多的是自信和安全感。
　　仅仅十万元的捐赠，就让院长阿姨恨不得把我当菩萨供在孤儿院的正门大厅里。又碎碎念“如今人心不古，世风日下，像您这样年少有为又有爱心的小伙子，打着灯笼都难找”、“许多商家来捐赠其实就是为了做广告，送几箱牛奶几箱方便面，拍了合影就走人了”、“只是可怜了那些没爹没娘的孩子，天天吃不饱穿不暖”，林林总总，诸如此类。
　　情至深处，院长阿姨凹陷的眼眶甚至滚滚淌落浑浊的泪珠。演技之精湛，表情之丰富，让我这孤儿院生活数年，对其深有了解的见证者，都深深动容。
　　为了彰显这些年忍辱负重、含辛茹苦的成就，她还特地邀请我去荣誉室参观，一一介绍照片墙上那些历年来，从孤儿院走出的优秀孩子们。虽然在我看来，那间屋子的格局，倒是与供奉死人牌位的祠堂颇有几分相似。
　　当然，热情如她，在我暗示口渴时，忙不迭地跑出去，带回一瓶价格不菲的国外矿泉水，还是冰镇的。
　　临别时，院长阿姨亲自把我送到门口，千恩万谢，佝偻着本就不直的腰板深深鞠躬，活脱脱像个问号，依依不舍地目送我离去。
　　我也牢牢记住了，和她闲聊时所得知的某件事。
　　在临街小卖部，我买了一包烟，一瓶酒。深深吸了一口烟，剧咳不止；仰脖喝了一口酒，肺都快咳出来了。那是我人生第一根烟、第一瓶酒，也是之后这么多年，始终没有换过的某个牌子香烟、白酒。
　　一口烟就一口酒，我望着灰蒙蒙的天空，一架飞机在被电线分割的天空若隐若现，哑然失笑。
　　人生，真得有很多意想不到的，巧合。
　　呵呵……
　　念念不忘，必有回想？
　　前文提到，和月饼喝酒闲聊，他说起那个音乐系学贝斯姓张的女孩，我没有接话茬，只是默默灌了一杯酒。
　　月饼这种不喜风月女色的性格，记错了女孩的姓氏。
　　她不姓张，姓刘，是我们同一级的新生；学的不是吉他，而是贝斯。
　　那时，我的瞳孔还是红色，平时嫌麻烦懒得带美瞳，就用墨镜遮挡。同学们觉得我太装模作样，极少与我来往。我本就不擅交际，更是乐得清静，独来独往倒也舒服。
　　反而是学校的女生们，对身材高大、戴着墨镜、不苟言笑、消费阔绰的我颇感兴趣。阴差阳错，开学才一个多月，我居然成了女生们心仪的新生二选。
　　首选，必然是月无华。
　　当然，我对此，无动于衷。
　　因为，十二年了，每每午夜梦回，我总是浑身冷汗的惊醒，耳边仍然萦绕着梦中那甜甜的童声——“抠他的眼睛！抠啊！抠！”
　　有段日子，食堂因为学生们频频吃出红烧苍蝇、清蒸蟑螂被曝光到了网络，停业进行卫生整顿。
　　学生们倒也乐得出校下馆子。一时间，学校临街饭店人满为患、好不热闹，盆满钵满赚了个痛快。以至于我暗暗腹诽，这苍蝇、蟑螂怕不是饭店老板和学校食堂的厨子整得一出“罗生门”吧？
　　清晰记得那个中午，我们在饭店偶遇。她微微仰头，晶亮的眼睛很纠结地扫过菜单，点了一份最便宜的素菜和米饭，坐在最角落的桌子，斯斯文文地小口吃着。
　　我点了满满一桌菜，要几瓶酒，准备自斟自饮大半个下午。一来悠闲自在；二来避免谁和我拼桌，“吧唧”着嘴吃相难看，怠慢了酒兴。
　　有几个花枝招展的妖艳女生，估计是她的同班同学，围着几盘大鱼大肉，和她一桌稀里哗啦地吃得满嘴油光，浑然不顾人血般鲜艳的口红掺杂着肉汁鱼汤，黏在嘴角的腌臜恶心。
　　那几个女生故意吃得很夸张，咋咋呼呼和她开着看似善意却十分恶毒的玩笑，她低垂着眼皮，长长的睫毛微微颤动，轻轻地夹起一筷白米，送入嘴里慢慢嚼咽。
　　我的心，疼了一下。
　　这个衣着普通却很干净，容貌清丽却不媚俗的女孩，让我想起了——很多年前，蜷缩在孤儿院角落，孤独自卑的自己。
　　所以，当我邀请她共进午餐时，那几个妖艳女生张成“O”字形状的嘴巴和她尴尬、怯怯躲闪的眼神，形成鲜明的对比。
　　接下来的事情，怎么说呢？
　　十八九岁的爱情，没有柴米油盐的琐碎，没有工作还贷的压力，没有异地相恋的猜疑，没有情侣头像的虚荣。
　　只是在刹那机缘，时间刚好的时候彼此出现，于是简单快乐地牵着手，以为可以一直走到天荒地老。却只是多年以后午夜的朋友圈里，一段压抑哀伤的文字感悟、一篇痴恋落泪的文章转发、一首淡淡悲愁的民谣链接。
　　她是个干净爱笑的女孩，家里很穷，和母亲一起生活，养着一条狗。她喜欢听我讲述稀奇古怪的故事和经历，认真地眨着美丽的大眼睛：“南晓楼，你说什么，我都相信呢。”
　　我为她，学会了摄影、学会了烹饪、学会唱民谣。如此，我就能用相机记录她每一个美丽的瞬间，满足地吃着我做的饭，听我唱的歌。
　　我为她，学会了，很多很多……
　　虽然她穿上了限量版球鞋，戴上了经典款的手表，用着四千多块钱的木梳，成了女生们嫉妒、羡慕、议论的焦点……
　　依然，眼神干净，笑容很甜。
　　纯纯的美好，在她生日那晚，戛然而止。
　　在我们初识的小饭馆，我送了她一份生日礼物，一个古色古香的小木盒。
　　然后，我抽着烟等着她打开木盒，幸福温暖的笑容在嘴角凝固，渐渐扭曲成无意识地抽搐。
　　我没有戴墨镜，当她惊恐地抬头，直勾勾盯着我时，左手撑开眼皮，右手摘下黑色美瞳。
　　露出，原本的，如复仇火焰般赤红的，双瞳。
　　“你连我的名字都忘记了。可是整整十二年了，我从来没有忘记你。”我指着眼睛柔声微笑，“仔细看看，是不是比在孤儿院的时候，更红？”
　　她足足瞪了我三四分钟，爆发出野兽被猎人射中，濒死时凄惨的尖叫，捂着脸跌跌撞撞地冲门而出。
　　满街，回荡着她凄厉的嘶喊：“事情不是你想的那样。”
　　呵呵，哪样？都这时候了，还在演戏。
　　我守着满桌子的酒菜，慢悠悠地自斟自饮。眼泪，滴在菜里，落在酒里，“吧嗒”在桌上。
　　形状像颗心，味道很苦涩——我突然惊觉，我是真得很喜欢她！
　　如果没有十二年前那件事，我们会相爱一辈子吧？
　　木盒里，是我趁着孤儿院长帮我拿矿泉水时，在荣誉室偷走的她的照片。
　　我和孤儿院长闲聊时，装作无意地询问，得知了她的名字和近况。连老天都在帮我完成这个复仇计划，我们居然考上了本市同一所大学。
　　我摸出手机，删除了那条收藏好几年的本市新闻：“我市最著名的房地产大亨负债破产，跳楼身亡。”
　　那一晚，我喝了很多很多，醉了。
　　我的童年，结束了；我的青春，结束了；我的罪恶，开始了。
　　这件事，我没有和月饼谈及，以至于他至今不懂，为什么这么好的女孩子，我却不懂珍惜。他甚至觉得，那个女孩对我情深意重，因为分手选择了退学，再无音信。
　　懂我的，可能只有那位素未谋面却很尊重的女编辑——
　　“南晓楼，你做的事情，没有错。如果，恶行成为理所当然的事，那就学会‘以恶制恶’。”


第204章 往事如烟（四）
　　书归正传——
　　“很多年前，当我被族人用这枚钻心钉刺入脊椎……没人在乎我几乎痛死，都在兴奋地讨论——做为蛊器的我，还能承受多少蛊毒时，”燕子凄然惨笑，款款走上石台，附身贴着我的耳朵，柔声低语，“就明白了一个道理——如果，恶行成为理所当然的事，那就学会‘以恶制恶’。”
　　她的声音，柔柔糯糯，如同初春第一缕暖风，温柔地滑进耳朵，唤醒了被寒冬冰封的故人情怀；又好似初晨第一道阳光，劈开阴暗小巷，温暖了醉卧街头的浪子心绪。
　　我心神一荡，倦意似潮水涌来，只觉得此时此刻，还有什么比在燕子的呢喃软语中沉沉睡去更美妙的事情么？
　　就在我眼皮越来越沉重，即将闭合的时候，猛地打了个激灵。一丝晴明从心底蔓延而出，化成无数冰冷尖刺，扎得全身生疼！
　　这句话！
　　为什么？
　　这么熟悉！
　　“你……”我失声惊呼，牙齿“咯咯”碰撞，恐惧地转头瞪着燕子，“你……你……”
　　“哈哈……”燕子媚笑着扭腰跃起，长发如西湖断桥那蓬乌油伞，缠绕着千百年来，江南烟雨化不开的一抹风情，“我是谁，我自己都不知道呢。”
　　我半仰着头，视线里是燕子宛如飞天壁画里的仙子，身姿曼妙地跳下石台，莞尔一笑：“我是在孤儿院保护南晓楼的阿姨；我是指引南晓楼走上文学创作道路、无话不谈的编辑姐姐；我是和月无华、南晓楼在大学一年级并肩作战的哪娜；我是在南晓楼在湖边偶遇的钓鱼老人；我是蛊惑幻族陶氏现身的操纵者；教会徐勇健蛊术的那个人；我是孔亮的恩公；我是化成人狐与月无华相认的姐姐……”
　　我半张着嘴，震惊地注视着眼前的女子，娇媚的容颜好似川剧变脸，幻化成一张张或熟悉、或陌生的面孔。视觉的混乱，使我浑似大醉，脑袋昏沉沉地“嗡嗡”作响，再也听不到她说了什么。
　　只有那一个个接踵而至的“我是”，如同厉鬼嘶嚎，在耳边撕扯挣扎。而那一句句“我是”，给我带来极度恐惧的同时，又使萦绕心头许久的种种谜团，豁然开朗！
　　忽然，燕子的俏脸不再变化，慢慢笼上一层淡淡的哀伤，微微仰头，两行清泪顺着脸庞滑落；“我是……失去孩子的母亲。”
　　静了，静了，安静了。
　　燕子如同雕像，默然而立，泪流不止。陈木利紧紧贴着岩壁，恐惧地注视着燕子背影。我大口喘着气，竭力控制狂躁地心跳，使劲甩头才不至于脑神经被洪水决堤般的信息量冲断。
　　然而，我根本控制不住狂突乱跳的思维，以及透彻骨髓的屈辱。
　　我以为属于自己的人生，居然是被别人暗中操纵的一生！我以为自己拥有的好运气、天赋、刻骨铭心的温情，居然是看似机缘巧合的精心布局。
　　我是谁？我到底是谁？我是南晓楼？不，我不是南晓楼！我的人生，根本不属于我！我只是她在游戏里设定一个角色，按照早已编好的程序，看似自由实则被操纵地通关这款游戏。
　　我是谁？
　　谁是我！
　　——
　　那一刻，我就像《楚门的世界》里的楚门。本以为幸福的人生，竟然是一场从出生起就被全球直播的真人秀；看似平稳安宁的小镇，无非是被人造天幕笼罩的囚笼；给予他友情、信任、爱情的朋友、同事、妻子，只不过是按照剧本竭尽全力表演的演员。
　　当楚门察觉并探寻到真相，愤怒、沮丧、悲哀、屈辱直至拒绝了“全球真人秀巨星”的诱惑，冲破牢笼找寻真实世界时，我曾为此深深动容。甚至幻想过，如果我是楚门，会放弃根本不用努力就可以得到的，常人穷极一生也无法拥有的生活，抗争既有命运么？
　　只是，我从未想过——多年前看戏的人，如今却成了戏中人。
　　然而，我清晰地感知到自己的情绪变化。愤怒、沮丧、悲哀、屈辱……却，没有抗争！
　　《楚门的世界》，无论多么真实，多么有思索性，说到底还是“用一部戏演了另一部戏”的戏中戏。导演和演员在戏中表达的“对于自由的向往”，现实里有几个人能做到？尤其是不用任何努力就能得到一切，又有几个人能做到？
　　所以，所谓的“理想”、“奋斗”不过是偶尔出现在朋友圈、微博里，一时心血来潮的口号。不劳而获的躺平，才是大多数人的选择。
　　（记录到这里，我抽着烟盯着电脑，视线渐渐模糊，回忆着当时的情景，思索了很久。依着我的性格，绝不会对燕子的所作所为，深深同情并且认可。我虽说有不少缺点，但是对于善恶是非，有着异于常人的偏执。
　　在我的认知里——错的就是错的，对的就是对的；黑的就是黑的，白的就是白的。绝不会出现灰色的中间地带。
　　恶人有一千种伪善的借口让恶行变得高尚，但这种高尚绝不是我们认可追随的理由。
　　当时的我，到底怎么了？
　　偏偏，我是个特别执拗的人，想不明白的事儿会一直想下去。整整一年，我始终在这个问题里反复思考，以至于《文字游戏》写作进度严重停滞，耽误了交稿出版时间。
　　在2022年12月9日星期五十七点零七分，在昏暗的寒冬傍晚，我坐在书桌前，空腹喝了一杯浓茶，醉茶的微醺使我有些恍惚。
　　屋外，树枯花败，残景凄凉。
　　莫名，心生伤感——纵是初春盎然生机、仲夏郁郁葱葱、晚秋硕果累累的花草树木，也终逃不过严冬的肆虐，枯萎死亡。